婚姻心理學

婚姻心理學是一門年輕的科學。但婚姻形式的變遷及其心理演化卻有悠久的歷史。太古時代，茹毛飲血，“血親雜交”，知母不知父。約在170萬年前，人們實行“血緣婚”，兩性關係只在同輩之間，兄弟姐妹互稱夫妻。人類又經過多少萬年，才發現同胞性交的劣生弊病，於是實行“伙婚”。在兩個集團間發生性關係，而限制兄弟姐妹間的性交關係。血緣婚、伙婚都屬於多偶婚。“對偶婚”是從多偶婚向“單偶婚”(一夫一妻)的過渡。單偶婚：雖是私有制的產物，但在現代，是較為合理、較為文明的婚姻形式，顯然，性愛的隱曲性、直覺性和排他性變得強烈起來。

作為普通人，婚姻家庭的幸福是人生幸福最重要、起決定作用的衡量指標，它體現了對幸福度最高的感受力。家庭是社會的細胞，每個家庭的祥和是社會穩定的決定因素。可以說每個人人生的一切追求，先不說為社會做出多麼偉大的貢獻，應首先滿足個人對家庭的建設，包括了物質上的不斷豐富與收穫，同時也包括了作為家庭每一個人的心理建設，使生活在其中的每一個家庭成員都有一種歸屬感、充實感、直至幸福感。幸福婚姻需要雙方的共同努力，因此婚姻心理學研究婚姻中雙方在不同階段的各種心理。

如今越來越多的准新人想結婚又怕進“圍城”，一些即將舉辦婚禮的新人由一直對婚姻殿堂的嚮往和憧憬，變成了婚禮之前的焦躁遲疑，甚至覺得難以面對婚姻、害怕婚姻。這並不是雙方感情出了問題，而是有一方出現了“婚前恐懼症”。

一對男女打算在年底結婚，準新娘卻似乎有些遲疑，口口聲聲不同意，說她害怕結婚。

她開始愛上頻繁的轉乘公車，即使幾百米遠的距離，她也希望有2次以上的轉乘機會。她最喜歡乘那種大大的空調冷巴，以求快速回家。但回到家后，一看見請柬上有她和未婚夫的合影，她就趕快移開，獃獃地坐在地板上發愣。天天如此。

除了婚前恐懼症，她很難給自己現在的狀態一個合理的解釋。

據心理專家介紹，患婚前恐懼症的人群比例中，女性要大多於男性，同時二者的恐懼因素也有很大差別。女性主要擔心婚姻會產生變數，愛情不會長久。據心理學家介紹，婚前恐懼症是因為生活緊張，總渴望一種自由散漫的生活所致。而由於平時經常聽到關於婚姻的探討，特別是經常聽到涉及夫妻矛盾和責任關係的話題，所以准新人很容易產生一種恐懼心理和逃避心理。尤其是現代婚前同居現象日益普遍，未婚青年對婚姻的期待心理更相當程度地減弱了。由於同居而對婚姻失去新鮮感，對婚後責任產生更多考慮，所以更容易表現出對結婚的恐懼。婚禮的演變也是產生婚前恐懼心理的重要原因。以往結婚多為父母操辦，而如今多是年輕人自己料理。結婚時很多繁雜的事務也會使年輕人產生心理疲憊感和恐懼感。另外，由婚姻帶來的家庭重組更是必然會帶來情感和經濟上的摩擦和碰撞等，這也從側面加劇了婚前恐懼癥狀。

婚前恐懼症對生活和工作都會一定影響，通常表現為煩躁、脾氣急、愛發火，有的人則沉默寡言。專家指出，如果擔心不適應未來的共同生活，在出現一系列恐懼癥狀后，雙方不妨經常到對方家裡多坐坐，了解他（她）的家人，與對方以及對方的家人多交流，直接或間接地了解未來的家庭成員，該過程也是心理逐漸適應的漸進過程。對婚姻的持久性表示懷疑和恐懼時，要保持開放的心態，去跟對方溝通交流，進而打消這種疑慮。如果對方突然不願意結婚，不要急著否定雙方的感情，應該多問問其擔心和顧慮的原因。如果協調好，對婚後的生活也是很有利的。

當戀人們帶著美妙多姿的想象和天真爛漫的願望步入婚姻的殿堂時，卻發現在白色婚紗的炫目光影背後不再有羅曼蒂克的情調，而是平凡、單調的“鍋碗瓢盆交響曲”。由天馬行空到腳踏實地，理想與現實的極大落差很容易讓新婚的人們陷入迷茫和困惑之中。因此，新婚夫妻需要正視婚後的心理變化與衝突，前及時調適。

心理失落感調適

熱戀與婚姻是有很大差別的，一下子從無憂無慮的浪漫跌進了瑣碎、操勞的現實生活，許多新婚夫妻，尤其是妻子，會產生心理失落感。許多新娘子抱怨：戀愛時，男朋友總是主動請求約會，送到家門口；會牢牢記住自己的生日和情人節，並送上精心挑選的紅玫瑰，為自己唱歌跳舞，大獻殷勤；鬧矛盾的時候，不管誰對誰錯，總是小心翼翼地賠不是……可結婚後，他像變了個人似的，不像以前那麼好了，原來他一直都在騙人。其實，並不是男方不好了，更不是什麼欺騙，只不過他認為，成了家就該養家立業，只卿卿我我怎麼行呢？於是他就將很大的精力投入到了工作與事業中，自然不像以往那麼殷勤了。另外，戀愛時雙方都注意給對方以良好的印象，；；較少顯露出弱點和不足。婚後，隨著生活的深入和時間的推移，雙方各自的弱點逐漸暴露出來，也容易出現感情的摩擦，從而引起心理失落。解決這個問題，最關鍵的是雙方要互相理解和體貼，不要強迫別人按照自己的意願行事；要正確理解並接納戀愛和婚姻的正常差別，努力保持激情與瑣碎生活的平衡。

性格與生活習慣的磨合

新婚之後的一段時間是兩個人的“磨合期”。性格需要磨合，生活習慣也需要磨合。生活是由許許多多具體的生活瑣事組成的。兩個人的家庭出身、文化背景、性格特徵、興趣愛好都不盡相同，生活在一起難免發生矛盾，比如，一方喜歡整潔而另一方喜歡亂放東西；一方不修邊幅而另一方有“潔癖”；一方節儉而另一方卻大手大腳；等等。婚後“磨合期”一至少要半年至一年。這段時間內，夫妻雙方要正確認識“磨合期”內矛盾的必然性，盡量站在對方的角度去看問題，欣賞對方優點的同時也要接納對方的缺點。不要太固執，要學會容忍、變通，就像富蘭克林說的：“結婚以前睜大你的雙眼，結婚以後閉上你的一隻眼睛。”說的就是在婚後要包容對方。

化解自由與責任的衝突

步入婚姻后，雙方必須負起應有的責任和義務。戀愛時雖然也需要負起一定的責任，但畢竟比較自由。比如，你把女朋友送回家，還可以和其他朋友一起去酒吧喝酒，去KTV唱歌。結婚後就不行了，如果丈夫經常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子拋在腦後，妻子當然不能接受。結婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家還能享受爸爸媽媽的照顧，吃喝不愁；結婚以後，妻子通常在下班以後還要做飯，如果下班后就躺在床上吃零食、看電視，全然想不到丈夫下班以後的飢腸轆轆，矛盾就難免了。還有，如果你的愛人在家是最小的孩子或是獨生子女，在家時一般都是別人想著他（她），那他（她）的責任心多數要差一些，結婚後就不怎麼懂得為別人著想，矛盾也可能要爆發出來。矛盾是在所難免的，關鍵是雙方要相互體諒，化解責任與自由的衝突。總之，結婚後，雙方都不能再“為所欲為”，要增強責任心，做一個像樣的妻子或丈夫，這樣婚姻才能持久。

調解性生活中的矛盾

性生活是婚姻生活的重要組成部分。新婚夫妻都沒有太多的經驗，難免會配合得不和諧。女性容易對疼痛感到緊張、懼怕，但也對性生活充滿期望；男性則容易對自身的能力、對方的滿意度感到緊張、有壓力等等，這些都會影響性生活的歡愉。新婚性生活的美滿與否，會對以後的夫妻性生活和質量產生很大的影響。因此，要注意努力化解性生活中的問題。

對於新婚階段女性方面的種種問題，夫妻雙方應一起克服。

新婚夫婦如果初次性交順利、和諧、歡愉，就會品味到新婚的幸福和甜蜜。如果不順利或沒有快感，就可能產生失望感。反覆多次之後，就會影響美滿婚姻的情感基礎。其實，新婚性生活不順利是很正常的，新婚夫婦一般要經過3-4周之後才能有滿意的性交。因此一時不順利，不能抱怨妻子不行或丈夫無能，更不能因此灰心失望。

婚姻不是愛情的墳墓，也不是浪漫的愛情童話，它是實實在在的生活。生活中不能沒有鍋碗瓢盆、油鹽醬醋，婚姻中不的和諧、矛盾也要由夫妻雙方共同化解。幸福美滿的婚姻需要夫妻共同創造。

婚姻生活中，夫妻之間想達到心心相印、親密無間，做到彼此的信任與安全，就必須了解雙方的心理需求，從而達到和諧美滿。美國著名心理學家默里對人類的心理需要進行了歸納，提出和諧婚姻中的心理需要。

尊重的需要

每個人都會有自尊心，人的自尊心從小就有，一旦受到損害，便會痛苦不已。如果受到尊重，則會感到欣慰和滿足。夫妻間的相互尊重、信賴，是深化愛情和事業成功的基本保證。任何訓斥或輕視貶低愛人的做法都會損害對方的自尊心。這是經營和諧婚姻最基礎的。

交往的需要

人是社會性的，社會是人生活樂趣的源泉。如果一個人失去社會性，那麼就會出現嚴重的心理困擾。那種不準愛人與他人交往的做法，不但不能保證愛情的專一，還會破壞對方的心理平衡，對家庭生活感到厭倦，對愛人產生反感，其結果只能使婚姻破裂。

宣洩的需要

宣洩是調整不良情緒與心理壓力非常不錯的方式，愛人心裡不痛快時，總想找人訴說一番，一吐為快。這種宣洩的對象當然是自己的愛人，夫妻均以對方為宣洩的最佳對象。這也能加強夫妻之間的信任感與安全感。

自主的需要

人人都希望按自己的思想和意志辦事。這就是自主的需要。每個人都希望在別人面前表現自己，儘可能發揮自己的才能，運用自己的智慧創造出可觀的勞動成果，使自己的表現心理得到滿足。夫妻之間應常常通過語言或行為來使對方歡悅、驚奇、著迷，進而讚賞自己。

愛好和感情的需要

每個人的愛好不同，應儘可能滿足對方的心理需求並為對方提供方便，不應對對方的愛好加以阻止與排斥。感情的需要以愛為中心，持久的愛會使對方得到最大的心理滿足。否則，失落感便會油然而生，不滿、煩惱、怨恨也會接踵而至。從而影響婚姻之間的感情。

最後建議大家，在婚姻生活中，要學會相互的理解，尊重，信任與接納。要多包容對方的缺點，在對方失意失落時，應多給予對方心理支持，並進一步勸慰、疏導，排解其內心的痛苦，使對方從內心矛盾中解脫出來，建立新的心理平衡。同時夫妻之間應多進行溝通，進行心靈上的交流，會讓夫妻感情進一步得到加強！

“愛情沉默症”的表現主要有：

（1）很少對愛人說一些十分甜蜜的話；

（2）從不向愛人認錯；

（3）兩人從不共同討論性生活問題；

（4）很少去想愛人需要些什麼物品；

（5）常常覺得與愛人聊天是浪費時間；

（6）喜歡一個人做事，不故意與配偶商量；

（7）認為故意取悅對方是庸俗；

（8）搞不清愛人對自己的感情如何；

（9）愛人做了件自以為得意的事，你卻不以為然，覺得沒有什麼了不起，不值得慶賀；

（10）遇到矛盾或問題，夫妻倆經常生悶氣；

（11）認為“在愛人面前認錯很丟人”；

（12）有些事心裡很不滿，可又怕說出來傷了夫妻的感情；

（13）不知道愛人對自己哪些方面不滿意；

（14）婚後很少坐下來交流感情；

（15）愛人生氣時，常常置之不理；

（16）有許多話不願意與愛人說；

（17）在愛人面前談論想法時，對方常常顯得心不在焉；

（18）兩人在一起時，常覺得無聊；

（19）很少去探究腔為什麼總是情緒不好。

婚外戀，就是婚姻關係中的一方同與配偶以外的異性發生情愛與性關係的行為。在現實的社會生活中，這種現象屢見不鮮，而且還有日益增長之勢。婚外戀問題不僅直接關係著家庭中婚姻關係的穩定，也直接影響著社會整體的文化道德觀念。

對於婚外性行為的評價，人們較為一致地把它當作一種不道德行為而予以譴責。從理論上講，真正的愛情只能發生在一對異性之間，而不可能同時存在於一個人與兩個異性之間。如果夫妻間一方與婚外的異性發生愛情關係，其結果必然是降低對配偶的情愛與性愛，或乾脆排斥配偶對自己的愛情。因此，無論是婚外性行為還是精神戀，無論是暫時的長期的，對配偶的傷害和對家庭穩定的破壞作用都是一樣的。

如何面對婚外戀

現代社會，婚外戀已成了一種普遍現象，每年都有許多家庭經受這樣的折磨。

要拯救瀕臨破裂的婚姻自然比摧毀它艱難很多。不過只要雙方都有重建感情的願望或基礎，及早發現外遇的先兆就極為重要了。對此婚姻問題專家提供了下列建議：

1. 弄清對方外遇的原因 你要幫助另一半找出他外遇的真正原因和動機，幫助他分析、權衡利弊得失，並且從頭到尾地檢查你們的婚姻空間出了什麼問題。當找出屬於自己的原因時，你要誠懇地向另一半認錯，並決心要以後的日子裡用實際行動改正自己的錯誤。

2. 控制醜聞蔓延 從心理學的角度來說，夫妻是一個封閉的小群體，這個小群體是兩人的小天地，外我是不得進入的。有了婚外戀，最好在兩人之間解決，吵也好，罵也好，暫且不要訴諸外人，不要輕易使矛盾激化。否則只會使對方在人前抬不起頭來，而這有可能迫使對方橫下心來，破罐子破摔，與第三者同病相憐、相依為命了。所以，要盡量控制醜聞的蔓延。一旦別人問起你，你可以若無其事地告訴他們根本沒這回事，此時你要保持鎮靜的態度，這樣才能使別人相信你所說的話。

3. 不要在孩子面前暴露事實 不管夫妻感情如何，一般人都很愛孩子，都非常注意在孩子面前保持作為家長的尊嚴。當你忍不住要在家中大吵大鬧時，若孩子也在家中，你要盡量支使孩子出去，否則你就只能暫時忍耐一下或約對方去別的地方。或許你會關起你們卧室的門，然後大吵大鬧，你以為你的孩子根本聽不到，但你錯了。孩子是非常敏感的，你們哪怕只是小聲的爭吵，他也能感受到。也許你會想到讓你的孩子去說服另一半，所以你會把真實情況全部告訴孩子，但同時你要知道孩子知道真相后可能會受到傷害，而且你的另一半也會因為你告知孩子而討厭甚至仇恨你。

4. 追憶美好時光 把家庭影集拿出來，夫妻倆和孩子共同欣賞。在欣賞中，回憶你們的蜜月、度假，以及孩子出生時的激動時刻。你們一家三口還可以到你們二人戀愛時曾經旅遊過的地方舊地重遊，一同回味昔日的美好時光。

5. 重建親密感 重新喚起兩人的親密感，關鍵是要承認每個人的差異。不同意對方的觀點也實在不什麼大不了的事，應該允許對方有自己的想法，要給對方表達意見與體驗情感的機會。夫妻間要認真傾聽，學會通過對方的言談舉止來體會對方的感受——肢體語言也很重要，千萬別忽略。而且憤怒的妻子絕對不要提出分房或分床睡，分房或分床會使你倆更加疏離，反之，繼續同房或同床則能讓你們覺得你們彼此是夫妻，是一種極其親密的關係。

6. 將心比心 對於已經發生的一切，無論你怎樣後悔與懊惱，你都已經沒辦法抹去早已發生的事實，此時的你肯定特別希望對方能夠理解你、原諒你。那麼，就請互換角色嘗試理解一下對方的心情，換一個角度看問題吧！這時，你們會發現什麼情緒都在情理之中，有什麼問題都可以解決，只要你們放開心胸、彼此接受就可以了。

7. 寬容與諒解 你和配偶此時正像一個做錯事的孩子般不知所措，你若能溫和地對他、安慰他，他內心定會很感激你，日後自會加倍地回報你。所以，你要學會寬容。小S曾經在微博上留下：“有幸找到疼你的男人，就要每天抱著感謝的心情、溫柔的對他、溫柔的看他、溫柔的跟他說話、別耍脾氣自以為是公主，少說討人厭的話，多說感謝他、愛他，這樣才值得別人疼你！”

8. 積極解決問題 配偶一旦墜入婚外戀，明智的辦法是和風細雨地交流思想，進面解決問題。回憶當初，每對夫妻都有一段令人陶醉與嚮往的日子，只是時間的長與短而已；檢討當前，分析矛盾與衝突的根由，各作自我批評；展望未來，探討夫妻重新契合的途徑。這樣做的目的在於用加倍溫暖的心去彌合對方心田的創傷，去喚回對方的離散之心。“拉”字當頭，不計前嫌，允許“離”心，也允許“回”心。一般來說，

將心比心、以心換心、精誠所至、金石為開，婚外戀者儘管婚外戀時感情熾熱，但他們的內心始終為罪惡感和羞恥所擾，只要階梯搭牢，他們是會下台階的。如果對方一意孤行，視“內銷”為軟弱，視寬容為無能，到時再訴諸法律也不遲。

9. 重視性生活 性愛在婚外戀中往往是第一要件，而在婚姻中卻常常是敬陪末座。被工作和家務纏了一天，等你們上床時，早已是筋疲力盡，即使強打精神，也只能是敷衍了事，這當然和與第三者幽會時的感受無法相比。因此，要重建你們的婚姻，就得不異拿出“黃金時間”，趁雙方精力充沛、“性”致勃勃時好好地恩愛纏綿；也可以在周末或節假日，使自己和愛人都暫時從煩瑣的事務中解放出來，養精蓄銳，以便到晚上好好纏綿一番。

面對婚外戀，有人喪失了理智，氣惱、憤怒接踵而至，竭力報復，或撲向配偶，或撲向第三者，非置對方於死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，這樣一鬧，無異於把配偶逼進死胡同，讓其裡外不是人，欲回無門，只得橫下心來割斷最後一縷情絲，投向第三者的懷抱。

對待婚外戀的對策，日本一位婚姻心理學家不同意草率離婚，他說：“不管怎麼說，由於對方的用情不專而斷然離婚的做法畢竟是太草率了一點。因為雖說對方有了外遇，但是也不能絕對地說他（她）對配偶的愛情 之火已經熄滅了。”

專家門之所以不贊成把不忠與離婚畫上等號，主張“破鏡重圓”，並不意味著對婚外戀者的姑息，亦不意味著不同情受害者，而是因為構成人的感情的因素是極其複雜的。一個人犯任何過錯，改了都好，為什麼唯獨感情上的過錯改不還不好？滂沱的大雨會使泥土粘得更結實；一碎為二的鋼板，焊接后強度勝過原先；破碎的愛情，只要修補得當，浪子回頭也將是金不換的。

真摯的感情、善意的規勸、回憶甜蜜的過去、敘述幸福的現在、展望美好的未來，都可能使誤入歧途的配偶重返正道，使家庭的小舟平安渡過“婚外戀”這股逆流，在生活的海洋中繼續駛向幸福的彼岸。

婚姻是男女兩性間生物性與社會性的雙重結合，若不能繼續保持這雙重結合的屬性，便推動了存在的依據和必要，從而導致婚姻的中止——離婚。

導致夫妻離異的原因是很複雜的，主要有以下幾種：

夫妻感情不和

彼此不能接納，性生活不協調，興趣愛好、價值觀念、生活方式等分歧較大，導致感情淡化或破裂。

愛情厭倦

或因感情溝通缺失，或因性生活不和諧，夫妻間缺乏信任和激情，相互無吸引力，終因精神空虛、生活枯燥而致離異。

第三者插足

有的因感情需要長期得不到滿足，於是在婚外尋求精神寄託或需求滿足導致婚外戀；有的屬一方的品行不端、用情不專而背叛配偶；還有的因感情溝通缺失，雙方心理距離拉大，家庭缺乏溫暖，夫妻親和力降低，為第三者插足提供了條件。

感情轉移或用情不專

有的因一方地位變化而發生感情轉移；有的因配偶處境下降而拋棄對方；也有的屬於道德敗壞，朝三暮四、拈花惹草，以致對方無法忍受而離異。

價值觀念的變化

隨著改革開放的深入、物質生活水平的提高以及西方文化思潮的衝擊，人們的思想日趨開放與活躍，從而導致婚姻價值觀念的變化。這對一部分感情基礎不牢的婚姻無疑是一個衝擊，經不起考驗者常致婚姻破裂。

不良嗜好致感情破裂

如一方染上賭博、酗酒、吸毒等惡習且屢教不改，導致感情破裂，家庭解體。離婚，是從法律意義上解除夫妻之間的婚姻關係。人們常常簡單地把離婚看成是舊生活的徹底結束，把離婚作為最終解脫心靈痛苦的唯一有效措施。其實，事實絕非如此簡單。雖然通過離婚這個法律手段割斷了往日的婚姻關係，但是這並不意味著痛苦從此一去不復返，幸福將要來到身邊。恰恰相反，一些離婚者的現實生活清楚地告訴人們：離婚，往往人陷入感情和心理的新危機。

離婚帶來的自卑心理

對當事人來說，離婚悲劇的出現不僅僅是生活中的一件私事，而且是整個人生的重大挫折，是一次不小的人生打擊，因而必然會在一定範圍內產生震動。而且父母離婚不可避免地要影響到孩子，無辜的孩子不得不承受家庭破裂的巨大痛苦和心靈創傷。孩子幼小的心靈會產生自卑感，孩子的自卑感會進一步加重父母的自卑感。離婚者的自卑心理主要來源於對婚姻失敗的沮喪，這就像一座沉重的大山一樣地方壓在他們的頭上。

離婚帶來的痛苦心理

舊的家庭生活帶給離婚者的除了感情痛苦的延續外，還有離婚者必須面對的“半個家”的凄慘現實。帶孩子的一方，既當爹又當娘，一個人教育子女會倍感艱辛。原來的家庭生活習慣被打破了，當父母的人突然變成了孤家寡人，男人要縫衣、做飯、買菜，女人要搬煤、換氣。正常人的感情交流、家庭溫暖，包括性生活等人類的一些基本慾望都難以實現。特別是看到別人成雙成對、夫妻恩愛時，心中更難過。在如此重壓下，不少離異者常常會感到人生很痛苦。

離婚帶來的孤僻心理

離婚者往往對自己離婚的事情諱莫如深，生怕勾起的回憶。他們難以做到也不願意與他人進行心靈溝通，即使是他們的親人。離婚後的獨身者，雖然形式上又回到了自由的單身狀態，但內心世界和結婚前的單身狀態迥然不同，沒有以前那麼輕鬆、愉快，相反卻多了一些痛苦、憂愁與失望。這種精神上和感情上的孤僻狀態，對其心理健康和以後的生活極為有害。

離婚帶來的悔悟心理

有些人離婚後，體會到單身生活的孤獨艱辛、再覓婚姻的曲折、子女感情的牽掛，先前浪漫婚姻理想的破滅使他們不得不反思當初離婚的草率，從而產生了悔悟心理，甚至不少離異者認為，還是原來的好。在這種心理作用下，不少人“好馬又吃回頭草”，不計前嫌，破鏡重圓，走上了復婚路。

離婚帶來的仇恨心理

絕大多數離婚者都想徹底拋棄舊的一切，開始新的生活，但事實上，離婚者難以擺脫舊生活的陰影，因為離婚者所經歷的一切已經成為他們個人生活史中的一部分。

離婚者所造成的心理陰影好似他們心靈的“傷口”，久久難以癒合，遇到“陰天下雨”，“傷口”還會隱隱作痛。這類以一方傷了另一方的感情居多，如果一方不忠，那麼被傷害的另一方必然會鄙視、憎恨背叛家庭的一方，也會百倍仇恨那個破壞其家庭的第三者，並由此產生強烈的復仇心理。這種仇恨的心理一旦暴發，就會把離婚者引上歧途，釀成暴力刑事案件。

離婚，不管是何種原因所致，對大多數人來說都非幸事。離婚後，痛苦的往事回憶、新增的苦惱煩憂交織在一起，萬千思緒纏繞，當事人在很長一段時間裡都很痛苦。但是，既然已經了，就要接受現實。那麼，婚姻后該如何進行心理調節呢？

作好自我調節，努力去適應周圍的環境和社會

絕大多數人離婚後，心情總是很沮喪，情緒低落、傷感。他們會表現出憤恨、不滿、自卑、看破紅塵等各種各樣的消極心理。

同時，面對周圍人的非議和白眼，他們會感到孤單、無奈和憤憤不平。

短時間內可以將主要精力用到工作和學習中去，暫時遺忘眼前的不愉快，使心情趨於好轉。離婚後，不妨這樣想：終於解脫了，再也不必忍受同床異夢的折磨了，終於可以選擇自己的生活了。另外，周圍的同事和朋友的關心、理解與支持，也可幫助離婚者振作精神，走出離婚的心理陰影。而對那些難以自我調節心理狀態、難以從和偏見中自拔出來的離婚者，則可以建議其看看心理醫生，接受心理諮詢，以獲得心理醫生的幫助。

注意維護孩子的身心健康

離異者，無論是在離婚過程中還是離婚之後，都要注意維護孩子的心身健康。雙方必須要繼續承擔起撫養、教育子女的責任和義務，為他們提供更多的關懷和保護，繼續培養其對父母雙方的感情，訓練孩子的自我照顧能力。雙方要用愛心去撫慰孩子受傷的心靈。一旦發現孩子出現了不良心理反應，就要及時請專業人士對其進行診治。

要坦然面對現實，積極轉移注意力

離婚後，不要再怨天尤人，要坦然接受現實，積極轉移自己的注意力，減輕離婚的痛苦。要將更多的精力放在事業進步和對長幼的愛上，沖淡離婚的心理陰影。要鼓足勇氣、投身到集中去，獲得集體的關懷和溫暖，不可整天自我封閉、長吁短嘆、難以自拔。還可以投身到大自然中，借美麗的自然幾光歡愉心身、豁達心胸。

離婚不離德

很多夫妻由於合不來，長期打打鬧鬧，最後不得不分道揚鑣；有的家庭雖然風平浪靜，不打不鬧，但夫妻彼此沒有感情，同床異夢，以致最後不得不離婚；有的家庭則經不起金錢、權勢和美色的誘惑，一方或雙方充當了第三者或引進了第三者；等等。

不管由於哪種原因離的婚，夫妻一方總是心理不平衡，非搞得另一方身敗名裂才解心頭之恨，這都是不足取的。不管是對自己，還是對對方，這樣做都沒有好處，而且這種行為也是極不文明的，有的甚至是違法的。既然夫妻沒有感情可言，那就友好地分手，道一聲再見，做到好聚好散，切勿在經濟、心理和身體上報復對方。

通過心理、環境和社會適應后，積極準備再婚

選擇再婚時，要吸取以前的經驗教訓，多重對方的人品。要正視現實，不要還生活在幻想中。同時，要把較多的精力投入到工作中。再婚不能急於求成，更要理智，以免釀成更大的一杯苦酒。要知道第2 次離婚將會比第1次離婚面臨更多、更大的非議和社會壓力。

有這樣一個中年女子，她不滿足家庭平淡的生活和老實的丈夫，常外出跳舞。在一鎰舞會上，她結識了一個留著濃密絡腮鬍子的中年男子。他體格健壯，身材魁梧，精力充沛，渾身上下充滿了一種青春的活力。從此，她就像著了魔一樣，再也不想離開她，經常北著丈夫與他私下幽會。與丈夫離婚後，她很快就與這個男人結了婚。但好景不長，新丈夫很快對她失去了興趣。有一天，她回家取東西，打開房門時，她不禁呆若木雞——丈夫正與另一個女人躺在床上。她感到屈辱和憤怒，轉向跑出家門，向一輛急駛而來的汽車衝去……

這個例子說明，不管是離婚還是再婚，都要慎重，不能只圖一時的開心和快樂。婚姻是以感情為基礎的。如果僅僅把感官刺激的樂趣當成感情，那就會導致婚戀的失敗和悔恨。只有通過慎重選擇，再婚後，生活才會幸福。

有些人離婚後傷透了心，尤其是有些女性，她們對異性普遍感到懷疑，不相信會再有真正的愛情和幸福。這種心理對再婚是很不利的。這樣的一些女性，除了再婚擇偶要慎重外，再戀愛時也應放下包袱，多從現實出發，注重對方的人品，而不是將錢財和地位作為考慮的首要條件。同時，要信任和尊重對方。當然，有些夫妻離婚是礙於面子，互不相讓，鬥嘴吵架，一時氣極，說離就離了。但通過離婚後一段時間的思索和反省，他們彼此還時時想起對方，藕斷絲連，這說明他們雙方還是很有感情的，再加上他們都喜歡共有孩子，因此這樣的離婚夫妻進行復婚、破鏡重圓是可行的。通過一段時間的曲折和磨難，他們會更理解對方、寬容對方，生活也會比以前更幸福。

當前，再婚已成為一種正常的社會現象。再婚者特殊的生活經歷、坎坷的婚姻史，加之傳統文化的影響，常使這些人在處理再婚問題時遇到一些矛盾，出現一些心理障礙。

許多中年人，特別是女性，對待再婚總是思慮太多，遲遲下不了決心。之所以會出現這種情況，除了封建傳統觀念的影響和社會輿論的壓力外，往往還因為她們自身存在著較多的心理障礙。

婚姻恐懼心理

有些離婚者曾經歷過良苦的感情折磨，她們對原配偶的歧視、虐待和背叛刻骨銘心，對不幸的婚姻心有餘悸。而由於“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，她們害怕再經歷一次失敗婚姻。因此，她們不敢奢望再婚後得到幸福。

自我貶值心理

不少離異或喪偶女性受封建貞操觀念的影響，認為自己已經和他人有過婚姻生活，自己的價值已經降低，從而產生一定的心理壓力，不敢追求新的幸福。

先子后已的心理

一些帶有小孩的單身者，特別是女性，再婚前首先想到的是孩子問題。母愛的利他與無私使她們再婚問題時，首先考慮的是再婚是否有利於孩子的教育和成長。倘若未來的家庭不利於孩子的成長，或孩子堅決反對，他們情願犧牲自己的幸福，放棄自己的追求。

對原配偶念念不忘

一些喪偶都對原配偶的感情專一、熱烈、持久，時常回憶過去的幸福生活，希望能重溫昔日的溫情。他們認為再婚是對原配偶的褻瀆，即使考慮再婚，在選擇對象時也常以原配偶作為對照，品德才學、氣質性格不如者，甚至不像者都不予考慮。如此便大大縮小了擇偶的範圍。

因上述原因拒絕再婚是不可取的，因為追求婚姻幸福、家庭美滿是每個人的權利，只要你放開自己、克服心理上的障礙，你一定可以獲得幸福的婚姻。

再婚的男女大多是在人生旅途的中點走到一起的，他們的經歷處境與一般夫妻相比是大不相同的。再婚者特殊的人生經歷、過去的婚姻生活勢必對新的夫妻生活有所影響，重新組合的家庭人際關係複雜，矛盾糾紛在所難免，也可能給新的家庭帶來不和諧之音。因此，對廣大再婚者來說，注意調適婚後的心理狀態，對於協調新家庭的人際關係、建設和鞏固再婚後的家庭、重新塑造幸福的人生是至關重要的。那麼，再婚要做好哪些心理準備呢？

面對現實

有過一次甚至幾次婚姻經歷的人，對過去生活的體驗是不會輕易忘記的。特別是過去夫妻恩愛、家庭美滿幸福、只是因喪偶而面對再婚的人，常常會沉湎於對往事的回憶之中，產生心理重演，有追戀前婚、思念前配偶之感。一般來說，新的配偶最嫉恨的就是對方感情上的懷舊，他（她）會因此認為對方對自己無情無義，認為自己受了侮辱與愚弄，而這必然影響夫妻關係、家庭和睦。事實上，空自懷舊既不能追回昔日的甜蜜，還可能導致喪失眼前的幸福。因此，對於再婚者來說，應該面對現實，珍惜新的生活，注意發現新愛人的優點，體會對方為獲得自己的愛而做出的努力，注意發掘出彼此和諧的因素，共同為創建新生活而努力。

寬宏大量

嫉妒似乎是愛情的伴隨物，適宜的嫉妒是愛情專註的表現，有利於鞏固夫妻感情，但過分的嫉妒則會導致理智的減弱和喪失。有的再婚者會強迫對方忘卻前夫或前妻，如阻止愛人保留原配偶的相片、保存其遺物等，甚至干涉、阻撓對方對前婚生子女盡義務。實際上，這種這分的嫉妒往往會引起愛人的逆反心理，你越不讓他思念原配偶，他越感到你自私專橫、不近人情，從而越思念原配偶。因此，再婚者應注意克服這種狹隘心理，以自己的與善良向愛人顯示出你的無私和高尚。

共建幸福家庭

一般來說，再婚家庭的子女對“后爹”、“后媽”都會有一定的對立情緒，有的再婚者也難以將對方的孩子視如已出。特別是看到對方的孩子有一些自己看不慣的品德時，常常不自覺地產生厭惡之感，這是“排他”心理的表現，在感情上是可以理解的。但這個問題處理不好，常會影響到孩子的成長、夫妻和和睦甚至家庭的存續。因此，再婚者應克服排他心理，對對方的孩子要倍加關心，生活上、教育上應與自己的孩子一視同仁，讓他們重新獲得父愛或母愛，逐漸消除其對立情緒和不信任感，以共建幸福家庭。

彼此信任

一些再婚者，特別是女性，再婚後戒備防範心理較強。有的表現為謹小慎微、順從忍讓；有的表現為對對方的孩子百依百順，不敢管教；還有的表現為經濟上留一手，攢私房錢……這些做法均是不可取的。這說明她們在心理上與愛人及其孩子還沒有真正融通。正確的態度應是積極主動地與他們溝通感情，以坦誠與愛心換得他們的信任和理解。既然結婚了，都是一家人，就不應該戒備和防範對方，而應該互相信任。

再婚夫妻的心理狀況與初婚夫婦比是有所不同的，前者具有後者一般所不具有的某些心理敏感，比如對比、懷舊、猜疑、嫉妒、自私、報復等多種不良心理。

方華心 煩意亂地躺在床上難以入睡，聽著身邊的丈夫鼾聲如雷，她越聽心裡越煩，不禁想起了前夫。前夫很有情調，對自己很好，即使做愛也是溫情款款，哪像現在的丈夫這種強姦式的性生活，沒有前戲，也沒有激情后的撫慰。前夫雖不愛說話，卻一貫小心翼翼，連睡覺時都安安靜靜的，哪像現在的丈夫這樣每天吵得自己無法入睡。方華心煩地翻了個身，以想起現在的丈夫確實能幹，公司開的紅紅火火的，可跟自己說話時總愛發火，在公司 卻總與異性客戶或書生職員打得火熱。而前夫永遠那樣文質彬彬，常常陪自己聊天，從不在自己面前提別的女人。

這個案例中，方華存在3種不良心理：對比、懷舊和嫉妒。這也許是許多再婚者常見的心理狀態，無論是男性還是女性。

民政部門的有關統計資料顯示，再婚夫妻的離婚率高於初婚夫妻。原因是多方面的，但最根本的原因在於再婚者受離婚的心靈創傷、固有的生活習慣和傳統道德觀念的影響而存在種種不良心理，致使夫妻感情產生隔閡，最終再度離婚。

再婚的人必需克服以下可能存在的幾種不良心理，才能使再婚生活幸福美滿。

由於其中一方或雙方已經有過一次婚姻，再婚夫妻在進行外部對比的同時，還有內部對比。不能說這種比較不正常，關鍵是怎麼比較。如果是用原配偶的優點與現配偶的缺點相比較，那就進入了一個誤區。特別是當雙方鬧矛盾時，這種不公平的比較心就會越發膨脹。而這種心理會使人表現得處處挑剔與不滿，還會使其情緒惡化、擴大同現配偶間業已存在的矛盾，不利於再婚美滿。

尺有所短，寸有所長。應當積極地、全面地評價對方、了解對方、認識對方的優點，幫助其克服缺點，使對方成為自己理想中的配偶。有矛盾時最好就事論事，不要進行有損感情的比較，更不要說傷害對方的話。因為你在傷害對方的同時，也會使自己對重建的家庭失望，而這很容易導致婚姻的再度破裂。

上面的案例中方華對當前的婚姻有成見，還有個不可忽略的原因，那就是嫉妒心理，看到成功的丈夫與別的女性交往心是感到彆扭。其實，這也不是個別現象。許多再婚者常愛嫉妒或計較對方以前的婚姻生活，不時地揭其隱私，捅其傷疤，甚至褻瀆對方的人格，挫傷對方的自尊心，如此天長日久必將影響雙方的感情。因此，再婚夫妻必須防範嫉妒心理，特別是性愛弄嫉妒，要重視對方的心理貞操，珍惜雙方的感情，撫慰對方飽受創傷的心靈，這樣才能使兩顆心緊緊地結合在一起。

目前社會上有相當多的人認為離過婚的人定然是有嚴重問題的人。這種觀點缺乏依據，與事實不符。其實生活中有相當一些離婚情況不涉及道德問題，只是因為夫妻雙方性格不和、感情破裂而已。但是這種不正確的觀念卻左右著相當一部分再婚者，比如雙方發生矛盾時，猜疑心理就會顯露：如果他（她）是一個好相處的人，為什麼同他（她）原來的愛人合不來，而要鬧離婚呢？這種猜疑心理的存在，對於夫妻間的真誠相處非常有害。另外，再婚夫妻一方或雙方鑒於前次婚姻破裂的經驗教訓，在財務問題上也往往不信任對方，於是實行經濟封鎖、留後手、鬧獨立等，以至現實家庭名存實亡，毫無溫馨可言。

要避免這種情況的發生，主要在於消除對離婚者的偏見。這種偏見常使離婚者不敢向新的戀人如實袒露自己離婚的原因，而往往把責任完全推到原先的愛人一方。其實，把自己的弱點、缺點乃至錯誤毫不隱瞞地告訴對方，會加深相互之間的信任與了解，有利於感情的穩固。既然重建了家庭，就應該毫無保留地共同使用一切財物，這樣才能密切夫妻感情。

當然也有不少被動離婚者對前配偶心懷怨恨，在重新選擇對象時只要求某些方面超過前任，以達到報復的目的。這種選擇常帶有盲目性，不講感情基礎，非但不能使自己的心理得到平衡，反而會使再婚後的家庭基礎不穩固。為此，婚姻心理學家認為：再婚後很重要的是對自己不斷反思，重新評價一下自己在過去家庭中的表現，找出前婚的誤區，並不斷地完善充實自己，這才有助於在新組合的家庭中和另一半建立良好的關係，從而提高現在婚姻的質量。

自私心理是再婚者夫妻關係緊張的重要原因，主要表現是在經濟和財產方面想控制對方。當雙方均有孩子時，則也有可能時不時地冷落對方的孩子、偏向自己的孩子。這種想控制錢財和對待孩子的不公正態度，很容易使夫妻雙方產生敵對情緒，使婚姻不穩定。

再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的親生子女，由此導致家庭戰火常燃。如何正確處理和親生子女及繼子女之間的關係，是關係到再婚生活是否幸福的關鍵問題。