自戀者

舉例

我一定瀟灑迷人——看挎著我胳膊的美人。

我一定地位重要——看，我被名流要人包圍。

一定令人激動——我總是星辰，是眾人矚目的中心。

充滿自信的內在自我愛戀的發展出了差錯。

有專家稱，自戀既正常又健康，對自己的衷心的愛將豐富和補充——而不是減少——對別人的愛。

海因茲·庫特認為，我們首先需要自戀定位。因為在生活中的某個時期內，我們需要自負和沾沾自喜，我們需要被人認為出類拔萃，我們需要在英出自我崇拜的鏡子前展示自己。還有一段時期，我們需要參與另一個人的完善，我們需要說：“你好極了，而你是我的。”另外有一小段時期——早期童年——我們需要一個大於大於的完美的金色自我。我們需要相信我們實際的自我——我們所顯露的歡欣鼓舞的、熱切而自負的自我——被作為金色自我接受了。

如果沒有自戀定位，我們就會停止在古老的嬰兒自戀階段。我們無法繼續前進，我們無法放棄它。

有些自戀者自誇“我是最偉大者”，其他人則以更為隱晦的方式沾沾自喜。但是他們的趾高氣揚、目空一切，都按時暗示個幻想世界，在這裡他們非常特別非常特別。

然而，每當自戀著喪失其理想化的自我對象是，他就會感到極度的筋疲力盡和抑鬱沮喪。因為自戀者將這些自我對象作為全部力量和極樂的源泉，失去了它們便會非常無力和空虛。他也許會試圖通過吸毒、酗酒和瘋狂的性徵服來逃脫空虛。他也許會尋求與別人一起退隱到某種自戀式的狂熱宗教崇拜中，“在這裡，全部的包容，沒完沒了的意識，不由自主地讚美以及宗教反省，都有助於填補幾乎不可想象的空虛……”作為要求完美的啟迪的神奇而神秘的整體的一部分，他試圖恢復嬰兒期的自戀的狂喜。

自戀者缺乏的核心是和父母在一起的經歷：他們沒有移情，他們不能企及或不會企及；他們駁回、指責，使我們失望或者乾脆毫無興趣。有時遇到麻煩的自戀者父母確實給了他愛，只是類型不對。他們少了肯定。自戀者通常是自戀者的子女。這些自戀者的父母常常無意地利用和虐待自己的孩子。做好點兒，學好，讓我自豪，別惹惱我。無言的交易是：如果你埋葬我不喜歡的部分，那麼我就愛你。無言的選擇是：要麼失去你自己，要麼失去我。

缺乏極為重要的對經歷的映射和理想化總是威脅著自我的凝聚力。為了防禦對自我的威脅，為了迫切彌補它的缺失，病態的自戀便誕生了。

自戀（narcissism）一詞見於歐美文學作品中，直譯成漢語是水仙花。這來自一個凄美的古希臘神話：美少年那西斯在水中看到了自己的倒影，便愛上了自己，每天茶飯不思，憔悴而死，變成了一朵花，後人稱之為水仙花。精神病學家、臨床心理學家借用這個詞，用以描繪一個人愛上自己的現象。

人在剛出生的時候，只會吃睡和哭。在這段時間，媽媽常常要給孩子餵奶，對孩子拍著、呵護著，讓孩子滿足生理需要的同時，還感受到了媽媽的溫暖、親情與關注。這時，孩子雖然不知道自己是誰，但是，由於母親對孩子良好的照顧，孩子能夠逐漸體會到“親情”和“愛”。

隨著心理發育，孩子逐漸地能夠區分出母親和自己是兩個人，並在繼續依戀母親的同時，在心裡會出現這樣的感受：“媽媽是愛我的。當然，我自己也是很棒的，也是一個可愛的好寶寶。”這時，好媽媽已經作為一種良好的形象，刻在孩子心裡。當媽媽一旦不在時，孩子心中有“好媽媽”形象，有“好媽媽”的愛和保護，就會感到自己是安全、可愛的。這種由“母親愛孩子”的現實轉化而來的“我很可愛”的感受，就構成人們心中的“自戀”情感。

如果在幼年的早期階段，媽媽雖然曾經愛過孩子，但是後來就不夠關心照顧他了，會出現什麼情形？例如把1歲的孩子送去爺爺奶奶或姥姥家代養———孩子曾經嘗到過母愛的甘甜，而又突然過早缺失，孩子就會猛然感到自己的弱小和無能為力。他會認為，自己是不可愛的，無法把握自己的命運，因此就會產生不安全感、被遺棄感，感到恐懼與自卑。

為了對抗這種難受的心理體驗，他就開始在心理上幻想著、盼望著“得到一位照顧我、絕對愛我的媽媽，而我要努力做個非常可愛的孩子，讓所有的人都喜歡我、愛我！”這樣的孩子在成長過程中，對自己總是心存疑問：我可愛嗎？大家會喜歡我嗎？並特別注重：我如何才能讓別人喜歡我？如何才能得到大家對我更多的讚美？我會不會惹別人不高興？他們是否在討厭我？等等。

在幼年持續得到足夠母愛的孩子，長大後會對自己有信心，感到自己有能力，認為自己是可愛的，並敢於承認缺點和不足，有勇氣面對現實。他們心中充滿理想，同時又能夠立足眼前、腳踏實地，勇於進取。這樣的自戀，可以說是比較健康的一種。

而曾經一度體驗到母愛，很快又失去母愛的孩子，在今後的成長過程中，他們對自己缺乏信心。他們渴望別人的愛，永不滿足地尋求著他人的讚美，卻不敢相信別人真的會愛他。他們所做的一切努力，都是想證明自己是可愛的。面對自己的缺點和不足，他們聽不得別人的批評，不能承受小的挫折和失敗。他們給自己樹立極高的理想，而這樣的理想往往是任何人都難以實現的。

在堅持“高標準、嚴要求”的早期階段，他們可能比一般人做得更好。小的目標達到之後，他們還會提出更高的目標，直到把自己徹底挫敗為止。他們之所以這樣做，是因為他們擔心自己不夠可愛，會被他

人所遺棄。

由於目標太高，當他最終無法實現時，他會更加感到自己無能、悔恨、自我厭惡，抑鬱自卑。這樣的自戀，就屬於不健康的自戀，實際上屬於假自戀，或不自戀。

那麼，我們如何區分健康的自戀與不健康的自戀呢？

自戀者：健康與不健康的自戀者的區分標準：自信與否。

健康的自戀相信自己是可愛的，並認為這是不證自明的，不管別人評價如何。這樣的人首先對自己有一種基本的信任，認為自己就是值得喜歡的，即使有人批評我，也肯定是關心愛護我。而不健康的自戀，則不相信自己是可愛的，總是需要通過別人的評價來證明。如果遇到批評，則一定會認為自己不好，別人是在對我進行惡意攻擊。

健康的自戀，能夠區分自己的想像與現實的差別，在面對理想的同時，立足於現實。對世界、對他人的評價都比較符合實際，能夠較寬容地對待自己和他人。不健康的自戀者，他們難以區分幻想與現實，凡事憑主觀想像。他們要求現實一定要達到“絕對美好”的程度，沉醉於自己的幻想。對他人強求，要求別人一定要對自己好，卻又不停地抱怨、感嘆人心叵測、生不逢時，在討好他人的同時，卻不信任他人，甚至對他人充滿深深的敵意。

健康自戀的人，能夠區分自己與他人的不同。他們愛自己，也愛他人，尊重自己，也尊重他人，能夠平等、友好地與他人相處，希望自己過得好，也願意別人得到幸福；而不健康的自戀者，他們難以區分自己與他人，表面上看上去他們自尊心很強，而實際上，卻是因為無法相信自己。他們往往自我中心到了不會為他人著想的地步，他們在誇獎別人的同時，總是要表明自己更優秀，甚至不惜貶低他人來標榜自己。

健康的自戀與不健康的自戀是兩個相反的極端，更多的人是處在中間的某個位置，或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。究其原因，我們需要真心實意愛自己。只有真誠地愛自己，才能真誠地愛他人和愛世界。

對於自戀型的領導必須廣開言路，否則他們周圍將只剩下毫無能力的阿諛奉承之輩。