交際距離

人與人之間需要保持一定的空間距離。任何一個人，都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，它就像一個無形的“氣泡”一樣為自己“割據”了一定的“領域”。而當這個自我空間被人觸犯就會感到不舒服，不安全，甚至惱怒起來。

一位心理學家做過這樣一個實驗。在一個剛剛開門的大閱覽室里，當裡面只有一位讀者時，心理學家就進去拿椅子坐在他或她的旁邊。試驗進行了整整80個人次。結果證明，在一個只有兩位讀者的空曠的閱覽室里，沒有一個被試者能夠忍受一個陌生人緊挨自己坐下。

就一般而言，交往雙方的人際關係以及所處情境決定著相互間自我空間的範圍。美國人類學家愛德華·霍爾博士劃分了四種區域或距離，各種距離都與對方的關係相稱。

美國學者霍爾研究發現，46厘米至61厘米屬私人空間，女友可以安然地呆在男友的私人空間內。若其他女人處在這一空間內，她就會顯得不高興，甚至會大發雷霆。同樣，男友也可以自由自在地呆在女友的私人空間內。

若其他男人進入這空間時間稍長，他肯定會吃醋。私人空間可以延長到76厘米至122厘米，若討論個人問題是恰當不過的了。你若是與情人約會，可千萬不能超過46厘米，否則對方覺得你疏遠了他(她)，對他或她沒有熱情，可能引起情人間的誤解。到辦公室找領導辦事，最佳的空間距離為122厘米至213厘米。小於該距離，領導會誤認為你強人所難；大於這個距離，領導會誤認為你不真心實意想辦事。領導人的辦公桌較為寬大，就告訴了你這一空間信息。

交際中空間距離可以分以下四種：

親密距離在0.5 米以內，多用於情侶或夫妻間，也可以用於父母與子女之間或知心朋友間。兩位成年男子間一般不採用此距離。又叫私人距離。

社交距離一般在0.5 米到1.5 米之間，表現為伸手可以握到對方的手，但不易接觸到對方的身體，這一距離對討論個人問題是很合適的。絕對不要把對方逼到牆邊，否則他會覺得你把他囚禁起來，因而覺得有壓迫感。記得給別人留點轉身的空間，這意味著他能自由轉身走開。

禮儀距離大約在1.5 米到3 米之間，屬於禮節上較正式的交往關係。該距離主要適用於向交往對象表示特有的敬重，或用於舉行會議、儀式等。

公共距離指大於3 米的空間距離，一般適用於演講者與聽眾。又稱大眾距離或者“有距離的距離“。主要適用於與自己不相識的人共處。

這四種交際由於性質與形式不同，必須在一定的空間距離中展開。多數情況下這種空間距離是有規有序的，不能人為打破，否則交際就會出現障礙，甚至中斷。舉一個例子說，如果一個人在公共場所突然接近一個相互不認識的人，除了你使用公眾用語還能與對方簡單搭訕一下以外，超出這個範圍以外的問話都會招致對方的懷疑甚至反感。為什麼會產生這種情緒呢？因為這種交際的性質確定了既不能近距離交際，更不能深入交際，一旦破壞了這種格局，交際就會出現問題，或者根本就不能交際。相反，如果彼此之間是友人或者是情人，而你卻用公共交際的形式去進行，即便你使用非常客套的語言，也會讓對方產生狐疑與不安，徒生不必要的矛盾。因此，交際必須有空間距離。

若你想從非親密朋友那裡獲得某種信息，有效的空間距離為213厘米至366厘米。小於這一空間給人以盛氣凌人的印象；大於這一空間會使別人覺得你沒禮貌，你也就不可能獲得真實的信息。這個空間距離也是與普通朋友交談的適當距離，過小他人就認為你倆在密謀不可告人的勾當；過大你們都會覺得話不投機半句多。366厘米以上的距離，是演講者與聽眾或兩人不愉快談話的有效空間。

有趣的是與不同文化背景的人交往，要處理不同的人際空間。若與美國人交談，必須保持在60厘米左右的空間距離上，這是他們認為最有分寸最友好的空間；若與一名阿拉伯人談話，就要小於這個距離，否則就會出現你往後退他往前追的滑稽場面。因為，前者生活在非接觸性文化環境中，而後者則生活在接觸性文化環境中。

心理學家研究表明，人們離他喜歡的人比離他討厭的人更近些，要好的人比一般熟人靠得更近些。同樣親密關係情況下，性格內向的人比性格外向的人保持較遠些的距離；異性談話比同性相距遠一點，兩個女人談話總比兩個男人談話挨得更近些。

合理運用你和他人的空間，會使你取得意想不到的交際效果。

人際交往的空間距離不是固定不變的，它具有一定的伸縮性，這依賴於具體情境、交談雙方的關係、社會地位、文化背景、性格特徵、心境等。

社會地位不同，交往的自我空間距離也有差異。一般說來，有權力有地位的人對於個人空間的需求相應會大一些。此外，人們對自我空間需要也會隨具體情境的變化而變化。例如，在擁擠的公共汽車上，人們無法考慮自我空間。若在較為空曠的公共場合，人們的空間距離就會擴大，如公園休息亭和較空的餐館，別人毫無理由挨著自己坐下，就會引起懷疑和不自然的感覺。

我們了解了交往中人們所需的自我空間及適當的交往距離，就能有意識地選擇與人交往的最佳距離，而且，通過空間距離的信息，還可以很好地了解一個人的實際社會地位、性格以及人們之間的相互關係，更好地進行人際交往。

交際必須有空間距離，那麼，如何調適交際的空間距離呢？

情友交際

這裡指的情友，包括：夫妻、情人、至親、好友。情友交際屬於親密型交際，其空間距離可在15厘米—100厘米以內。　夫妻、情人、至親交際，正常情況下，其距離在15厘米—45厘米為宜，使之很容易接觸到對方身體，必要時可縮短為零距離，以顯示出親昵感，有利於表達心聲、交流情感、彼此愛撫。如果相互距離過大，就說明彼此情感上已出現鴻溝；並且如要修補這種裂痕，也需要近距離溝通，不然身體的距離就會產生心理上的距離。親密交際的範圍是有限的，人們對這種交際的距離也控制得相當嚴，決不允許一般人隨便進入，如有擅自進入者，就會遭到擁有者的堅決抵抗。故此，作為交際者，要分清對象，掌握分寸，不要隨意破界交際，否則就會招惹是非。　友人交際，正常情況下其距離在45厘米—100厘米以內，以雙方可以握到對方手為宜，但不容易接觸到對方身體。特殊情況下，友人交際的距離也可以小於45厘米，如：雙方見面或告別時握手、擁抱等，亦屬這種距離。但友人交際畢竟不是情人或親人交際，應適當保持一定的空間感，只是這種距離不宜過大，這樣才有利於交際，也有利於迴避在交際過程中出現的尷尬與不悅。

同事交際

交際者與同級之間、下級之間的交際，屬於夥伴型交際。這種交際，其距離應保持在100厘米—150厘米左右。　同事之間的交際，多數是工作上的交往，既有工作計劃的安排布置，也有工作問題的研究探討，因此這種交際的空間距離應該遠近適度，除非在大會上作報告應該保持必要的空間距離（一般在300厘米）以外，如果是小團體甚至是個別交往，其距離就不應該太遠，那樣就缺乏親和感，但也不應該太近，那樣容易造成“拉小團體”之嫌；更不能以交頭接耳的方式進行，這樣就容易把很嚴肅的工作變成“克格勃”式的工作。尤其與異性同事交往，其空間距離更應該保持適度，否則就會帶來不必要的麻煩。如果與同事進行思想溝通，其距離可適當近些，一般以80厘米到100厘米為宜，以便交流順暢，不被空間距離所阻隔。如果這種溝通距離太開，就會使溝通者加大音量，容易激怒情緒，須知，人的內心話與知心話常常需要和風細雨式的談話才能誘發，情緒亢奮時激發的不是知心話，而是與理智相左的“氣話”。同事之間的空間距離還體現一定的空間權，在一定的工作領域中有所表現。例如：人與人之間的辦公場地、生產工作場地，是有一定界定和區別的，如果隨意地無故地進入就會招致不滿；如果無故佔有，就會遭到反對，如：你將一件與其無關的東西放置在對方的工作場地，對方自然就會不快，甚至對方還會以同樣的方式“以牙還牙”，由此造成不該有的矛盾。對此，管理者在進行同事交際時，應盡量不使用權力或某種不當理由佔領對方必要的距離空間，這是對對方尊重的一種表現，如果不拘小節，隨意“侵犯”，不但實現不了初衷的交際，反而會帶來負面效應。

業務交際

交際者因業務關係與相關人員進行的交往，如：業務接洽、產品推銷、合作談判等，屬於合作型交際。這種交際，其距離比較靈活，近可到100厘米左右，遠可至300厘米以上，根據具體的交往程度與熟悉程度而定。　業務交際，通常情況下在初期不宜距離太近，一般在200厘米到300厘米為佳。如果一開始就靠得太近，有“套近乎”之嫌，容易造成對方懷疑而產生反感。而保持適當距離進行簡明扼要、有理有節的交往，讓人在心裡上有迴旋餘地、在舉止上有動彈空間，這樣的交際，容易給對方留下好感。如果距離太近，有咄咄逼人之感，就難以留下好印象，交際也難獲得應有收穫。　但隨著交際程度的加深，交際雙方的空間距離應適當縮短，可保持在100厘米左右，也就是雙方能達到握手的距離。這時的距離縮短，不但表示彼此認識在加深，且在誤差上正在縮小。這時，交際者就應抓緊時間趁熱打鐵，促使事情朝著理想方向發展，最後實現握手言和、順利成交。這之中，交際者要主動掌握事態進展，利用空間距離的長短，趁勢而進，切不可原地不動、保持原樣，這樣就很難突破雙方在認知上的障礙、實現“零接點”。在北京舉行的第五輪“朝核六方會談”中，當會談進入到僵持階段時，中方代表特地安排了一起氣氛融洽、形式別緻的晚宴，讓朝美特使進行零距離接觸，此舉不但化解了會議之中因雙方各持己見所造成的緊張局勢，而且增進了相互的包容與理解，最終達成了具有指導意義的《主席聲明》，以實際行動邁出了推動朝核問題從“承諾”到“行動”的第一步。企業之間的業務交際也如此，交際者只要善於把握事態，反客為主，變被動為主動，轉換交際形式，拉近交際距離，那麼，交際就會收到理想效果。

公共交際

每個人都離不開公共交際，當我們走上大街、乘上公共汽車、步入公共場所等，都勢必與人打照面，甚至發生短暫交往，這時就需要我們以公共交際應對。公共交際不同於其他交際，它要求有足夠的空間感，這是因為每個人都要有一定的公共距離需求，除非在公共汽車、火車、飛機、輪船或電影院、戲院造成客觀近距離的形式以外，一般情況下，公共交際距離多在300厘米以外；如果發生語言交往，也不應該低於200厘米。公共交際十分忌諱近距離接觸，那樣會讓對方頓生疑竇，甚至會反目為仇。　多數情況下，公共交際都表現一種禮節，如：人們在公共場所擦肩而過，對視一眼即過，必要時最多禮節性地點下頭，或者微笑一下，而這時的目光一定不能貪婪、面帶兇相，甚至還無事生非地與之打招呼，那樣的舉動會招來白眼或者討個沒趣兒。試想，倘若一個男士在公共汽車裡目不轉睛地看著一位年輕姑娘，最後得到的結果很可能是“精神病”這句甩在男士身後的咒罵。面對對方的禮節，正確的態度是以禮還禮，切不可得寸進尺。因為公共關係距離適度的遠是美好的，而一旦走近反而會破壞美感，就像欣賞一幅油畫一樣，遠看賞心悅目，近看則色塊蔟擁，不知所云。不需要走近的，走近了反而適得其反。就像有一位教授，每次路過必經路邊一戶人家門口時，常見一位少女向他點頭微笑，久而久之，引起了教授好感。於是，一次教授購買了一束鮮花準備送給那位女士，殊不知當教授靠近少女正準備送花時，少女卻瞠目結舌，一臉恐懼感。教授十分尷尬，最後悻悻離去。從此，教授再也看不見少女那美麗的微笑了。美好的東西一旦沒有了空間距離，其性質也將發生變化，自此，美好也就不復存在了。