似曾相識的人

馬三立表演的版本中，最高明的是那個掛在辦公室的“帆布書包”，在何遲的原作中，需要演員在台上換皮鞋、換衣服、換手錶，這其實已經有一些“小品”的成分存在，需要特定的服裝道具，但在馬三立的表演中，簡簡單單讓對方隔天再放到帆布書包就解決了這個問題，讓整個演出回歸到以說為主，其它的東西都是抽象的，還給觀眾想象的空間。其實這個黃書包還有一個更重大的意義；雖然何遲的原作在結尾時點明了所謂《似曾相識的人》是什麼樣的人，但是在馬三立的表演中，所謂《似曾相識的人》更加強調了那些那些專門貪污受賄的人，如果以諷刺貪污受賄來看，那個“帆布書包”無疑就是我們現在常說的“白手套”角色，或者是非法組織“洗錢”的管道，這真是高明的隱喻。

在“索賄”的那一大段過程，馬三立有意無意的暗示，就像高英培、孟凡貴的《人鳥之間》透過一隻鳥傳話一樣，活脫就是現代人貪污索賄的深刻寫照，試想，現在收賄的人誰會明目張膽的收賄、索賄？另一方面，在何遲的原作中，“乙”所呈現的角色是一個無辜的受害者，但在馬、王的表演中，因為王鳳山有所求又很上道，所以對方稍稍暗示一下，他就順竿兒爬的送禮，這也一定程度的反映了社會現實，王鳳山不再是一個無辜的受害者，他送賄似乎是損失了，但因為他是有目的的，所以或許他將得到的更多，再往遠處想，也難保他將來不會成為另一個收賄者。

甲：（趾高氣揚地緩步登場，站在桌后，用左手拄著扇子，右手拈起醒木）

乙：（悄上，到桌旁，掏出介紹信遞上去）

甲：（拍醒木）

乙：（嚇得收回介紹信裝在衣袋裡）

甲：今天由我說段兒單口相聲。我工作太忙啊，三個月五個月不一定說上一段兒，一年半載也不見得演一回。今天在座的能聽我說這段兒，雖然夠不上千載難逢，也得說百年不遇！

乙：（旁白）我也算來著了。

甲：就我拍這下兒醒木，多脆啊！動聽如金鐘，悅耳似玉磬。這下兒就值四塊，您花四毛錢買張票，先賺三塊六。再往下聽相聲，都是在下奉送！

乙：（旁白）可真夠狂妄的！

甲：我說的相聲，是最革命的相聲，我這單口相聲完全達到了政治和藝術的統一，高度政治性和高度藝術性的統一，深刻的政治內容和優美的藝術形式的統一，不但能收"潛移默化”之功，而且可奏“立竿見影”之效。

乙：嚄！有這麼大作用？

甲：作用大啦！去年夏天，紅衛暖瓶廠月產量應該一萬隻，到二十九號出了不到八千，生產任務完不成啊，把我請了去...."

乙：說段兒單口相聲？

甲：召集全廠幹部、工人、技術人員到大禮堂聽相聲。你猜怎麼著，第二天就完成了，一共月產一萬五千零三十六隻。

乙：嚄！超額百分之五十！

甲：嗯，這叫相聲變暖瓶！

乙：都神了！

甲：去年秋天，永紅蘋果園的蘋果都該摘了，才這麼大兒，跟海棠果似的，完得成生產指針嗎？又把我請了去……

乙：說段兒單口相聲？

甲：召集蘋果都來開會……

乙：慢著！蘋果來開會？

甲：不是，召集蘋果園的幹部、工人、技術人員來開會，我站在地頭兒說相聲。哎呀，那蘋果“噌噌”地長這麼大，跟西瓜似的。

乙：都玄了！

甲：壓得樹枝子嘎吱吱亂響，二十里地開外都聽得見。

乙：越說越玄！

甲：這叫相聲變蘋果！

乙：反正我沒看見。

甲：去年冬天，反修牛奶廠的牛不上膘兒，擠不出奶來。影響市場上牛奶供應啊！又把我找了去……

乙：說段兒單口相聲？.

甲：召集全場人員、奶牛集合.…..

乙：慢著，慢著！叫奶牛也集合？

甲：這有什麼新鮮的！沒聽說嗎？國外讓奶牛聽音樂，促進食慾，提高出奶量！人家許牛聽音樂。咱就不許牛聽相聲？

乙：行，行！

甲：再說我這單口相聲，講究遲疾頓挫、蹬諞踹賣，不佔一帥必佔一怪，能把人的腸子樂斷了！相聲得可笑哇，要音樂幹嗎？就算把德國的貝多芬，法國的比才，俄國的柴可夫斯基搬來，不也就是“對牛彈琴”嗎？

乙：這是對牛說相聲啊！

甲：那牛聽完了相聲，哈哈大笑，眼瞧著“噌噌”地發胖，那奶不用擠，就跟開了水龍頭似的，滋……

乙：行了，行了！越說越沒邊了！

甲：這叫做……

甲、乙：相聲變牛奶！

乙：誰愛信誰信！

甲：所以說，我這單口相聲是獨樹一幟，獨創一格，只此一家，亘古一人。我把相聲文化發展到一個無產階級相聲的新紀元！

乙：（旁白）這話好像在哪兒聽過啊！

甲：我要把我創作的一千段相聲，精益求精地選出一百段，再從這一百段里，沙里澄金地選出十段樣板相聲，拍成寬銀幕、立體聲、彩色影片《相聲觀止》

乙：嚄！

甲：這電影要是在全市一放映，生產就蒸蒸日上。在全國一放映，國家就繁榮富強。再配上英語、法語、德語、日語、義大利語、西班牙語在世界各地一放映，那美好的共產主義社會就能早日到來！所以人家送我個稱號。

乙：稱號？

甲：人類靈魂工程師！

乙：是啊？

甲：還說我是人類幸福的創造者和人類苦難的拯救者！

乙：（旁白）他若是不是上帝，就是瘋子！

甲：（拍醒木）好啦！來早了不如來巧了，現在咱們書歸正傳，說這段樣板相聲《打噴嚏〉！（拍醒木）

乙：幹什麼去？

甲：耍狗熊|

乙：我呀！

甲：反正你們是眼睛瞅著地富，心裡總想發財，好比跳蚤一樣。

乙：怎麼？

甲：總“蹦繨”，蹦著蹦著成了富農！再蹦繨蹦繨就成地主了！

乙：這是我的出身。

甲：我要是你這種出身，我不往曲藝團里蹦繨。介紹信你拿著，想好了再來！

乙：（搖搖頭，悻悻地走下）

甲：（目送乙：的腳步）嘖！這皮鞋怎麼穿在他腳上啦！喂！我說，回來，回來。

乙：（聞聲折返）

甲：你這皮鞋……

乙：（惶惑）皮鞋……

甲：對了！這皮鞋哪兒來的？

乙：買的！

甲：買什麼啊？準是早存的！（機密地）告訴我，前幾年“抄家”時候你把皮鞋藏哪兒啦？

乙：（不知所措）我……

甲：我不要你的！不過，想跟你借著穿穿，我整天有接待外賓任務，沒雙好皮鞋還行？

乙：可以！可以！

甲：你可別誤會，我是借！咱們先換著穿，我忙得沒工夫買鞋，老接待！今天美國、明天加拿大，什麼泰國、菲律賓、新加坡，日本、朝鮮、馬來亞，埃及、蘇丹、突尼西亞，多哥、剛果、蓋亞那，還有肯亞、尚比亞、波札那、.敘利亞…

乙：呵，全來了！

甲：穿上這雙鞋，給你爭了臉，給我爭了臉，給咱全市文藝界爭了臉，連全市六百萬人民、全中國人民都光彩，這就是世界革命！立足本職，放眼世界嘛！

乙：沒問題，一定支持！（乙：脫鞋與甲：對換）

甲：（換鞋后左看右看欣賞不已）好，好！

乙：（囁嚅地）介紹信......

甲：還交給我！

乙：那......我那個出身呢？

甲：沒問題呀！我還沒說完哪。現在精神變了！往前發展了！連地主、富農通過多年勞動已經在改變成份了，別說富豁中農了，沒問題！一點兒問題、半點兒問題、一丁丁點兒問題都沒有！一切包在我身上！（小聲地）咱哥兒們不錯，你要是犯嘀咕，趕明兒我把檔案給你改成貧農！要飯的！

乙：（旁白）這雙皮鞋作用大了！（對甲：）那我能參加曲藝團工作？

甲：不但能，馬上派你當副團長！

乙：唔？

甲：（欣賞著皮鞋，漫不經心地）你什麼文化程度？

乙：大學！

甲：什麼程度？

乙：大學！

甲：噢，大學生，知識分子！

乙：嗯！

甲：上哪門子大學哪？！這不是……，

乙：怎麼？

甲：“沒病找病”！這些年你們不好受吧？當然啦；現在公開場合里誰也不敢叫“臭老九”，可是我可以擔保，象我這樣水平的幹部大概還是有看法的！知識分子是個階層，可以依附於小資產階級、中資產階級，也可以依附於大資產階級。知識分子是棵牆頭草，東風吹來西邊倒，西風吹來東邊倒！你們讀了幾本書自以為了不起！你們會什麼？啊？一不會做工，二不會種田。啊？你分得出來哪是稻子，哪是稗子？哪是韭菜，哪是馬蓮？哪是早田，哪是水田？哪是橄麵杖，哪是扁擔？

乙：啊！什麼？

甲：這是打比方，說明你們無知！.別看你們最沒有知識，還總以為自己高明，目空一切，裝腔作勢，總想用你們的面貌來改造世界，頑強地表現你們自己。驕傲自大，固步自封，自由散漫，動搖不定。（親昵地）咱不錯，我跟你說句心裡話，這是真的，知識越多就是越反動！我看你呀，還是趁早兒……（拿起介紹信給乙）別報到的好〉！

乙：（無語，悻悻地走下）

甲：（目送乙的身影，惋惜地）可惜了兒的這件上衣，給他穿上了！我說，你......回來！

乙：（聞聲折返）我…

甲：（滿臉含笑）回來，回來！剛才咱們凈顧了聊啦，忘了點兒事。你這件上衣是不是也借我穿穿？

乙：上衣！？（猛然醒悟）您穿它接待外賓？

甲：豈止外賓！藝術部門凈是事兒，審查演出，會演觀摩，座談劇目，電視轉播，接待外地外團，考試吸收學員。我做為藝術處長，哪個場合也得出頭露面。沒有件象樣的衣服，那可是“隔著門縫兒看人”……

乙：這怎麼講？

甲：叫他們把我“看扁啦”

乙：您沒有工夫兒買衣服去，穿這個！（脫衣給甲）

甲：（接過上衣愛撫著，讚歎）料子不錯，料子不錯！好！

乙：那……介紹信？

甲：還交給我！

乙：我……那文化程度呢？

甲：不是大學生嗎，標準的知識分子！你要是留過學還闊！，現在知識分子正走紅運。本來嘛，知識分子是國家的財富。你想想，沒有知識分子參加，革命能勝利嗎？知識分子早已經是社會主義的知識分子了！是屬於無產階級的知識分子。現在很多的老知識分子，花甲：之年，光榮入黨！老驥伏櫪，志在長征，誓為四化，奮鬥終生。告訴你說，對待知識分子的態度是個路線問題，誰要是反對（激動地呼口號）我就打倒誰！打倒“四人幫”！

乙：（旁白）變得真快！您看我能參加曲藝團工作？

甲：我點頭了就算。知識分子嘛，應該挑重擔子！這麼著，趁著還沒“調整”，先安排你……來個副處長行不行？

乙：唔！好，好！

甲：哎，你哪兒人？

乙：嗯，北京人。

甲：什麼民族？

乙：滿族。

甲：什麼民族？

乙：滿族！

甲：啊？滿族？

乙：怎麼啦？

甲：舀了！（眼光落在乙：的手錶上）我可囑咐你，下回可千千萬萬別提是滿族了！

乙：我是滿族啊！

甲：我知道你是滿族，你們有過皇上！

乙：別的民族就沒有過皇上？現在我們國家是多民族的大家庭！

甲：從康熙到宣統，當了二百六十八年皇上，干過哪點兒好事？嗯？鎮壓農民起義，剿滅太平天國，剿滅捻軍，剿滅白蓮教，鎮壓小刀會，屠殺義和團。想當初清兵進了關，殺害張獻忠，逼死史可法，揚州屠城，江陰屠城，口號是“留髮不留頭，留頭不留髮”，殺得是血流成河，大火蔽天。農民起義英雄李自成最後被你們殺害在湖廣九宮山！這都是誰幹的？

乙：清朝統治階級，跟我兩碼事！我不過是滿族人。

甲：我知道你是滿族！你們的皇上還大興文字之獄，一人遭難，九族株連，為了維護你們的封建統治，視人民如豬狗，屠殺殘害，無所不用其極呀！這都是誰幹的？

乙：清朝統治階級，跟我是兩碼事，我不過是滿族人！

甲：我知道你是滿族！你們皇上對內血腥鎮壓，對外屈膝投降。洋人侵略一回，你們就割地賠款一回；打贏了也賠，打輸了更賠！什麼璦琿條約、馬關條約、尼布楚條約、恰克圖條約、北京條約、南京條約、天津條約、望廈條約、辛丑條約，都是出賣祖國寶藏，出賣地下資源，出賣通商口岸，出賣河道海關。為了維持封建王朝能茍延殘喘，你們是“寧贈友邦，勿予家奴”！對你們這些個皇上，還有那個慈禧太后，就應該揪出來，遊街、批鬥、鬥倒、斗臭！

乙：這些皇上、太后，是清朝統治階級的代表人物，跟我是兩碼事！我不過是滿族。

甲：我知道你是滿族！幾點啦？

乙：（看錶）九點。滿族不過是我的民族成份。

甲：我知道你是滿族。象我這樣水平的幹部，一聽是滿族就在感情上有點兒過不去！

乙：您不能以感情代替政策，滿族不過是我的民族成份。

甲：我知道你是滿族！幾點啦！

乙：九點。這鐘點兒跟滿族也是兩碼事。

甲：從我的“感情”上說可是一碼事！

乙：我都糊塗了。行了，行了！您也怪累的，該休息休息了。我先不報到啦，回見。（拿起介紹信，要走）

甲：回來，回來！

乙：我還沒走哪！

甲：（旁白）這人不夠聰明。（向乙）我還想借點兒您身上最小的東西！

乙：（惶惑）...…紐扣兒？

甲：手錶！

乙：（恍然大悟）“鐘點兒”！那沒問題！（摘手錶遞給甲）我這個民族……

甲：（接手錶戴在腕上，又聽又看）民族不是個問題嘛！我們不搞大漢族主義，也不搞民族沙文主義。填表的時候有這一欄兒就是啦，就這麼回事兒！（一把搶過乙的介紹信）這樣吧，從現在開始，你參加局黨委工作！對啦，還沒問你，是黨員嗎？

乙：（吱唔）

甲：不是，沒關係，我介紹你入黨！

乙：…

甲：你多少級？

乙：（不解）……其實，介紹信上全寫著哪！

甲：好，我看看！（拆信看，驚懼異常）啊？你……你是市裡派來的？

乙：對。

甲：（仔細看信）紀律檢查委員會的？

乙：（鄭重其事）對，了解你們調整、整頓工作的。

甲：（呆住）你怎麼不早說呢？

乙：你怎麼不早看呢？

甲：（旁白）哎呀！完了，完了！這回非“調整”到我頭上不可！趕上“點子”了！（向乙：）這皮鞋還給您吧！

乙：（拒絕）你整天接待外賓，沒雙鞋還行？

甲：我有，我有鞋。這衣服也還給您！

乙：身為藝術處長，沒件兒好衣服還行？

甲：我有，我有衣服！這手錶也還給您！

乙：局黨委成員總得有一塊表。

甲：（脫口而出）有十幾塊了！

乙：不是四十多塊嗎？

甲：（惱羞成怒）您可不能偏聽偏信，我總共才十四塊表！

乙：都是白要人家的？

甲：哪塊也沒白要！跟您這麼說，從六八年當了曲藝團長，進了藝術處，選進局黨委到現在前後十一年，我一件錯事沒辦過，一句錯話沒說過！

乙：老說假話！

甲：哎呀，光真的可不行！您這是領導了，我跟您說句透底的話，可不能太認真了！當領導也得給自己留條後路！

乙：恫嚇我？！

甲：為什麼我要恫嚇您呢？

乙：你剛才敲詐勒索來著。

甲：我勒索誰了？

乙：看看你手裡的東西！

甲：（反咬一口）啊……啊_…你誣陷革命幹部！（耍無賴）這裡就咱們倆，一沒照相，二沒錄音，我敲詐勒索？你有旁證嗎？啊？（轉憂為喜，洋洋得意）把東西收回去吧，跑我這兒栽贓來了！（旁白）沖這手兒，下迴文化大革命我先揪他！

乙：別高興得太早了！咱倆談話不是在後台，這兒一千多位觀眾都是旁證！

甲：（驚呆）啊！我……我……（嘴唇哆嗦，抽搐不已）我…（口齒不清）葯！葯！我心臟病又犯了…

乙：算啦！你什麼病也沒有！

甲：那我這臉往哪兒擱呀！您念我是初犯，原諒我這回吧！（向乙：鞠45°躬）

乙：（還以45°躬）我必需保證政治上的嚴肅性！

甲：您念其我這些年革命、造反，建立紅色政權，沒功勞還有苦勞，沒苦勞還有疲勞哪，原諒我這回吧！（向乙：深鞠60°躬）

乙：（還以60°躬）我必需保持組織上的純潔性！

甲：您念其我能夠認識錯誤，確有悔改之心，原諒我這回吧！（向乙：鞠90°躬）

乙：（還以90°躬）我無論如何也得提高階級鬥爭的警惕性！

甲：（旁白）都在這兒等著我哪！（對乙：）得啦，您為的是什麼？我們又為的是什麼呢？（掏出一疊人民幣）這是我這月工資四十二塊五還沒動哪，給您買包大米花吃吧！（雙手遞過來）

乙：（審視）

甲：（欣喜）行啦！人沒有不愛財的！這叫……

乙：公開行賄！

甲：（呆住）啊！

乙：同志們！這個人大家可能不認識，這種人大家可是似曾相識！各單位都有過。造反起家，鑽入黨內，極左路線，實用主義，吹牛拍馬，看風使舵，至今還在那兒變換顏色！

甲：我錯了！我錯了！我現在徹底地大徹大悟了！我……我從明天起不叫x衛紅了！改名字！

乙：改什麼？

甲：叫x四化！我要在新長征途中，躍馬揚鞭，迎頭趕上，跟過去進行最徹底的決裂！我我……我……（用盡平生之力，猛烈搖頭，憋得面紅耳赤，突然間大喊一聲）……通！

乙：（被嚇得倒退了兩步）你這是幹什麼？

甲：我……靈魂深處爆發革命！

乙：啊？

甲：（又在運氣，緊閉雙唇，緊閉雙眼，全身哆嗦，正準備大喊）……

乙：（制止）喂，幹什麼？

甲：（突然泄了氣）我再爆發一次！

乙：你後台爆發去吧！